Tampilkan postingan dengan label Lucu. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Lucu. Tampilkan semua postingan

Cewek Plin Plan

Kamis, 01 September 2011
Cewek Plin Plan



Postingan ini ane buat dah dari kemaren kemaren, sengaja ane simpen dulu, nunggu hasil penelitian ane ndiri...
Hehehehehehehe....

Sengaja ane bikin postingan ini nulis tentang cewek plin plan. ni pengalaman pribadi ane sendiri.. (skalian curhat). Ane ni bingung ma kata² cewek, Mereka plin-plan banget (mnurut ane). ni contohnya kebanyakan kasus yang ane temui (not necessarily my own experience):


"Aku mencintaimu untuk memilikimu, bukan untuk meninggalkanmu". tp selang beberapa minggu ga ada angin ga ada ujan tau² minta putus.
Cewek Plin Plan
"Insya alloh Q kan setia dan mengharapkan kmu jodoh ku". ehc ga taunya malah mendua tao malah lebih..

"Lain kali telponnya jangan sampai terlalu malam ya, supaya tidurmu cukup." Eh, besoknya, pas mau udahan, dibilang, "Kamu bosen ya bicara sama aku?"

"Aku ga suka film Indonesia ah," sewaktu ditanya mau nonton apa. Begitu diajak nonton film asing lima menit kemudian, "Itu aja deh (sambil menunjuk poster Kutunggu Jandamu)."

"Aku ga suka kamu terlalu gombal," ketika dipuji. "Kok kamu ga muji aku, kamu lagi deket sama cewek lain ya," ketika besoknya sang cowok menahan diri untuk ga memuji.

"Kamu brengsek (dsb, terlalu kasar untuk ditulis)." Besoknya, "Sabtu jadi datang ya? Aku kangen."

"Kalau jalan sama aku, pakai celana pendek aja supaya santai." Minggu depan ketika jalan bareng ke tempat yang sama, "Kok pakai celana pendek?"

"Aku mau kok nemenin kamu ke rumah temanmu." Dua hari kemudian ketika diajak ke rumah sahabat sang cowok, "Aku ga mau kesana ah. Nonton aja yuk!"

Serba salah juga, Kalau terlalu tegas, langsung diprotes, "Kamu ribet amat sih."
Cewek Plin Plan
Ya itulah sedikit pengalaman ane n tambahan dari hasil copas juga.

Kisah Celana Dalam Suami (Ngakak Inside)

Minggu, 28 Agustus 2011
Kisah Celana Dalam


Seorang tante pergi ke pasar untuk membeli celana dalam buat suaminya.
Sesampainya di depan sebuah toko, seorang pedangang langsung menawarkan barang dagangannya.

Pedagang : Mari Bu, dipilih. Ada merk HINGS, Hebat, Ideal, Namun gemar selingkuh.
Tante : ( hanya tersenyum manis menanggapi perkataan pedagang).
Pedagang : Ada merk SWAN, Suka Wanita Nakal.
Tante : (tersipu malu mananggapi perkataan si pedagang).
Pedagang : Ada merk GT-MAN : Goyangan Ti*itnya MANtap!!!”

Akhirnya si tante pun menjawab...

Tante : Buat saya, apapun celana dalamnya… Yang penting isinya sebesar THE BOTOL SOSRO!!”



Sumber. osserem.blogspot.com

Main Game Final Fight

Jumat, 26 Agustus 2011
Main Game Final Fight


Waktu maen maen di google ane nemu game ini, kayaknya asik ni ya kalau sesekali kita refresh buat ngegame. kan juga sekali-kali ngegame di blog sederhana ane ni. jadi gak baca baca trus, sesekali ya maen-maen juga. tadinya ane bingung mo copas game ni gimana (ane gak pernah n emang gak tau sama skali ni), ane blog ma text nya gak bisa bisa, akhiru akal ane pake Ctrl+U aja, ane cari cari cari text nya dan akhirnya ketemu tulisan embed, ya mungkin ini kali (pikir ane). setelah ane tempelin di blog ane ternyata bener.

Ni gan game nya (tunggu loadingnya aja) :



ni key nya :
Kiri/Kanan/Atas/Bawah = A,D,W,S
Jurus = L
Lompat = K
Memukul = J



Sumber. hermawayne.blogspot.com

Surat Cinta Seorang Hacker

Surat Cinta Seorang Hacker



Seandai’nya hatimu adalah sebuah system, Maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka, Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system, Ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilities-mu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d, sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa di tulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor “Remote Connect-Back Shell” jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.


Seandainya hatimu adalah sebuah system, Saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug patch n pacth terus, aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewall-mu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error page-mu ” The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!” aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, Jangan ada kata “You dont have permission to access it” untuk aku, kalo ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah….! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system, kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan system-ku!
Suatu saat nanti aku akan datang dan mengatakan kalo di hatiku sudah ter’infeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkal’nya selain … kamu.

“Balasan surat cinta seorang hacker”

Maaf, aku tak pernah menggunakan port default. Dan aku slalu menggunakan protocol2 yang secure.
sehingga tak kan pernah kau mendapatkan plain text saat kau mencoba melakukan sniffing dan C:\> nc -l -o -v -e yang kau berikan hanya kuanggap sebagai spam semata
Meskipun kau menggunakan anonymous proxy, kan terus ku trace, hingga ku temukan IP asli mu sebagai seorang pecundang yang tak bisa di andalkan

Maaf, bug-bug vulnerabilitas-ku yang kau temukan hanyalah sebuah honeypot untuk menjebak pecundang sepertimu.

Antivirus ku telah men‘detect dan me‘Remove mu sebagai sebuah trojan yang mengancam
meskipun kau berhasil memasang backdor php shell di hatiku tapi maaf,.. server tomcat ku hanya support jsp. Freespace yang ada hanya tinggal sebuah drive swap yang sangat penting artinya bagiku,
dan takkan kuijinkan siapapun menempatinya.

Meskipun kau berhasil menambatkan Netcat sebagai “Remote Connect-Back Shell”, percuma,..
proxy bokap ku takkan pernah mengijinkan ku ter’koneksi dengan orang lain.

Maaf, untuk saat ini kau hanya akan menerima “Request timed out” dariku. Karena hatiku sedang “Sory, server maintenance” Tak perlu kau menjaga ku, karna bokapku telah menjodohkanku dengan seorang PNS (bukan Pegawai Negeri Sipil tapi Professional Network Security)

Maaf, untuk saat ini “Destination unreachable”
Untukmu tak pernah ada kata “You dont have permission to access it”
Suatu saat kau akan menerima “Reply from me” dengan TTL=never. Tapi hanya sebatas sahabat, jangan mengharap respon lebih dariku. karena admin-ku bisa-bisa curigation dan mem‘blok akses dengan alasan klasik RUU APP.

Kau benar, aku bukanlah sebuah system, dan aku bukanlah bidadarimu


sumber.niponk.blogspot.com

Berbagai Pengalaman Operator Warnet

Kamis, 25 Agustus 2011
Berbagai Pengalaman Operator Warnet



User : mas, yang kosong ada berapa ?
Ane : ada 12 mas, kosong semua, mau pake berapa ??
User : satu aja mas (karo cengar cengir ra nggenah)

==========================================

User rada mendem, mlebu kro klambi gaol, katok 3/4, kro hem mbarang, tur cangkem e mambu naga ndang neng bilik, trus login, eh sing dibuka malah youtube ro video dangdut koplo, mas e trus geleng² ra nggenah.,
(ngakak tenan aq ndelok e...)

==========================================

Pernah ada ibu² ke warnet ane yg mau chat sama suaminya di arab...
Ibu = i
Ane = g

i : mas saya mau kontek - kontekan sama suami saya yang di saudi, bisa gak??
g: maksud ibu mau telpon????
i : iya, tapi saya juga pengen bisa liat muka suami saya "kangen kali doi"
g : oh itu nama chattingan
i: iya itu ketringan ( sambil planga plongo )
g : dlm hati "makan kali ketring"

g: ibu biasa chat via apa?? skype ato Ym ato yg lain??
i: (balik nanya) y biasanya mas kalo ketring ( anjrit ketring lagi ) pake apa?? ( balik nanya). kata suami saya pake komputer ( gubrakkkkk weleh weleh)
g : iya, pake YM mau gk?? oy suami ibu disana udah punya YM juga apa blom??
i: kalo YM tuh di komputer juga mas ( busyet dah, makin dongkol aja)
g : iya ibuuuuu...! (dgn nada sdikit jengkel di balik senyum)
i: saya belum punya mas, tapi suami saya udah punya komputer di saudi
g: ampppunnnnnn ( dlm hati )

Setelah melalui perbincangan panjang, akhirnya ane nyerah juga tuh sama ibu²,
g: ( nyari alesan ) oy ibu, maaf internetnya lagi down, mungkin sampe 2-3 hari baru hidup internetnya, ibu silahkan coba di tempat lain, mungkin yg lain bisa bantu ibu biar ketemu sama suami ibu yang di saudi ( wkwkwkwk emangnya cukup naek ojek ke saudi )
Dan ibu pamit sama ane. fiuuuh.....
Akhirnya cape juga ngaldenin yg gk tau sama sekali teknologi informasi.

==========================================


Ceritanya abis mati lampu ... jadi semua komp keadaan nya mati .... trus ad user
user : mas ada yg kosong ??
ane : banyak mbak soalnya abis mati lampu ... box no 2 ..
user lgsg masuk ke box no 2 ... selang 5 menit user nya manggil ane ...
user : mas koq sinyal nya gak ada ??..
ane : ?? ( bingung ) ane samperin ke box 2 ...
ternyata di monitor nya ad tulisan NO SIGNAL ( komp mati abis mati lampu )

==========================================

Gini ceritanya.. ada user kira² umur SMP..

User (U)
Gw (G)
U : Mas.. mas.. ini wargame ya? berapa perjamnya?
G : iya dek.. 3000/jamnya..
U : ada game Lineak ga mas?
G : hah? apa? game apa?
U : Lineak mas..
G : (celingak celinguk berpikir keras, game apa yang namanya Lineak.. setau ane ga ada tu namanya game Lineak) hah? game apa itu? baru ya?
U : iya mas.. game baru.. Lineak 2..
G : (makin keras mikirnya gan.. dahi mengernyit.. Lineak 1 aja kagak pernah denger, ini lgsg Lineak 2) Game apaan itu de?
U : RPG gitu mas.. yang itu tuh mas.. (si user menunjuk poster Lineage 2 yang ada dipasang)
G : (langsung lemas ane gan.. rasanya pengen ke pojokan tembok, terus jongkok n merenung disana.. sebenernya g ini bego ato usernya kelewat pinter gan..) Oooo.. Lineage 2 (baca : lain ej 2).. ada dek.. tuh nomor 16 kosong...

==========================================

Nah gek asik2 Facebook an
ono cah clik² mlebu box jejerku. .ngenet kok cekikak cekiki braok tenan
njud aku ngmg. .ssttttt , ehh cah clik²e ngomong...
yoben aku braok, aku mbayar kok...!!!
wasooo. .meh ta parani tp sbar²ke disek
Bar kui kok mak senggg... bau aroma busuk menusuk² hidungku yg mancung ini
asuuu!!!... jebul ngentut bocae, gek malah cekikikan...
Biajiruttt.... anak ebles ra njowo sopan babar blassss...
akhire tak gajul boxe njuk aku minggat

==========================================


Ujug2 (baca:tiba2) dengan tergesa-gesa ada ibu2 dateng, nanya ke ane...

ibu2 : mbak, jual pin PKK??
ane : Gak ada ibuk, disini warnet, coba ke toko bangunan sebelah (padahal disebelah gk ada toko bangunan)
ibu2 : oyaudah, makasih....
wkwkwkwkwkkkkkk......

==========================================



Kalo yang ini bukan ane yang ngalamin gan, temen OP ane yang lagi jaga malem.
ceritanya ada banci yang lg ngenet malem2, sekitar jam 01.00 pagi, dia kelaperan gan, alhasil pesen mie ke OP

Banci : Mas, pesen mie goreng ya, pake telor
temen ane : waduh, telornya abis tuh
Banci : ya udah, pake telor mas aja gakpapa
kakakakakkkkkkk..... ndiasmu kwi...!!!


Sumber. kaskus.us

Baca Juga :

10 Alasan Mengapa Kita Harus Kasihan Sama M4L4ysia

Rabu, 24 Agustus 2011
10 Alasan Mengapa Kita Harus Kasihan Sama M4L4ysia


Saudara-saudaraku sebangsa dan setanah air, tulisan ini tidak dimaksudkan untuk membakar kemarahan anda terhadap Malaysia.

Sebaliknya, kita mungkin sedikit perlu berempati kepada tetangga kita itu yang nyaris tidak punya identitas.

Peace, dan cobalah kita berjiwa besar karena kita adalah bangsa besar, jauh lebih besar dan dahsyat dari Malaysia atau negara-negara kecil lain di dunia. Silakan anda baca tulisan di bawah.

1. Kemerdekaan Malaysia diberi oleh Inggris
Indonesia lahir dan jadi bangsa terbesar di dunia dengan cara yang heroik, mengusir bangsa-bangsa imperialis terbesar dunia, Belanda, Inggris, Jepang. Sukarno, Hatta, Jenderal Sudirman, Bung Tomo, sejarah Indonesia penuh dengan pahlawan-pahlawan besar.

Malaysia merdeka dikasih Inggris.

Baca kutipan dari Majalah Time di tahun 1957 tentang kemerdekaan Malaysia :

“The Malayans .. though the curiously un-enthusiastic calm with which they received their independence was attributed by British residents to the fact that it was ‘handed to them on a platter.’”

Warga Malaysia tidak antusias karena kemerdekaannya seperti diberi oleh kerajaan Inggris.

Time Magazine, “Malaya, A New Nation”.

2. Pusat budaya Melayu adalah Sumatra, Bukan Malaysia.
Melayu awalnya berpusat di Kerajaan Melayu dan Sriwijaya yang berpusat di Jambi dan Palembang. Dasar kebudayaan Malaysia cuma Melayu itupun kalah sama Sumatra. Lagu-lagu, tarian, dan karya sastra Melayu di Sumatra jauh lebih kaya. Dan kebudayaan Melayu hanyalah salahsatu dari ribuan budaya Indonesia yang sangat unggul dan kaya.

Makanya Malaysia suka meng-copy-paste kebudayaan lainnya termasuk Indonesia, China, dan India.

3. Lagu Kebangsaan Indonesia Raya Vs Malaysia
Lagu kebangsaan Indonesia adalah salahsatu lagu kebangsaan paling heroik di dunia, dan selalu dinyanyikan bangsa Indonesia dengan penuh rasa kebanggaan.

Lagu kebangsaan Malaysia, ternyata cuma hasil jiplakan lagu orang.

4. Ekonomi Indonesia akan jadi jauh lebih besar dari Malaysia
Juni 2009 kemarin Morgan Stanley menyatakan Indonesia akan menjadi The Next BRIC, Brazil, Rusia, India, China, dan Indonesia, dan mempunyai potensi menjadi salahsatu ekonomi terkuat di dunia. Indonesia diundang secara khusus di pertemuan eksklusif negara-negara industrial G-8, dan menjadi anggota dari G-20.

Malaysia tidak pernah diundang (Singapura aja ngga diundang!).

5. Ketergantungan Malaysia Pada Indonesia.

Ekonomi Malaysia tergantung dengan Indonesia. Walaupun TKI cuma kuli kasar, ekonomi Malaysia akan langsung kolaps kalau tidak ada mereka.

6. Malaysia, Bosan! (Bukan ”Malaysia, Bisa!”).
Malaysia adalah negara paling membosankan di dunia. Tidak banyak hal-hal menarik pernah terjadi di Malaysia. Berita paling seru di Malaysia adalah kasus sodomi Anwar Ibrahim.

7. Malaysia Super Corridor
Malaysia pernah bikin jaringan internet canggih Malaysia Multimedia Super Corridor yang sangat mereka banggakan. Indonesia punya Onno Purbo, dan Onno Purbo diundang jadi pembicara di CERN, European Organization for Nuclear Research, tempat kelahiran WWW di dunia.

8. Dominasi Lagu Indonesia di Malaysia
Lagu-lagu Indonesia mendominasi Malaysia, sampai-sampai para penyanyi dan produser lagu Malaysia yang keteteran, ”Persatuan karyawan industri musik Malaysia” (Karyawan), meminta Kementrian Komunikasi Malaysia segera membatasi pemutaran lagu-lagu Indonesia. Lagu-lagu Malaysia sendiri benar-benar menyedihkan dan tidak bermanfaat bagi umat manusia.

”Penyanyi rock terkenal Malaysia Amy Search mengatakan kepada pers, jika jam 10 malam ke atas Malaysia sudah seperti Jakarta karena semua radio menyiarkan lagu-lagu Indonesia hingga dinihari”.

Dan rencananya Lagu Indonesia Bakal Dibatasi di Radio Malaysia.

9. Malaysia Belum bisa Demokrasi.
Malaysia masih negara otoriter, tokoh seperti Anwar Ibrahim saja dituduh sodomi secara resmi oleh pemerintahnya sendiri. Dan sebaliknya adalah sebuah keajaiban besar, bahwa sebuah bangsa yang sebesar dan sekompleks Indonesia, justru sudah mampu membangun sistem demokrasi yang baik dan damai.

10. Malaysia Truly Buaya.
Turis Malaysia datang ke Indonesia dan menikmati keindahan alam Indonesia. Turis Indonesia datang ke Malaysia karena ketipu. (Masak orang Indonesia jalan-jalan ke Malaysia mau lihat reog sama tari Pendet?!).

Dan untuk apa kesana cuma mau lihat Menara Petronas? Mending lebih seru ke Singapur atau Dubai sekalian, atau ke Bandung makan batagor. [ujung-bumi.blogspot.com]

Kisah Anak Ibu Penjual Kue

Selasa, 23 Agustus 2011
Kisah Anak Ibu Penjual Kue


Bapak Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,

Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun."
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?"
Ibu   : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..."

Bapak Presiden kemudian menggeleng-gelengkan kepala karena kagum... Lalu, berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau,

"Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi... karena kalau mereka korupsi, pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah mewah..."

Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR?"
Ibu : "Sama... jualan kue juga..."


PhotobucketPhotobucketPhotobucket




Source. http://forum.vivanews.com/showthread.php?t=176850

Cinta Menurut Para Ahli

Minggu, 21 Agustus 2011
Cinta Menurut Para Ahli



AHLI MATEMATIKA
Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya...

AHLI FISIKA
Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.

AHLI KIMIA
Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat.

AHLI KEPENDUDUKAN
Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir).

AHLI OLAHRAGA
Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.

AHLI MAKANAN
Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat tai kucing serasa coklat...he he he

[gallerydunia.com]


Ada tambahan dikit dari admin...
Konsep Ciuman menurut Dosen dari berbagai bidang ilmu :

Dosen Fisika
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.

Dosen Statistik
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut:36-24-36.

Dosen Teknik
Ciuman? Apa itu..????

Dosen Elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...

Dosen Kedokteran
Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat.

Dosen Psikologi
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan....

Dosen Program Komputer
If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.

Dosen Seni
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.

Guru Olahraga
Jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking).

Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik)
Ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang, semua nyaman... semua melayang).

Dosen Matematika (Teori Kemungkinan)
Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium...

Dosen Olahraga (again)
Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat...

Dosen Kewiraan
Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Dosen Bahasa
Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "Cium" yang mendapatkan akhiran "An".

Dosen Seksiologi
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...

Anaknya Dosen (yang masih berumur 3 tahun)
Ciuman adalah temannya Ciunyil, Ciucrit, Ciusrok. Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.


[faktabukanopini.blogspot.com]

Video Cara Ngetest Kualitas Kondom Yang Gokil

Sabtu, 20 Agustus 2011


Jalan-jalan ke youtube nemu video gokil ini gan.Nih ane share aja.
Aneh banget nih orang. Ngetest kondok kok kayak gini.
Silakan dilihat dijamin langsung ngakak deh gan.
Kondom atau adalah alat kontrasepsi atau alat untuk mencegah kehamilan atau penularan penyakit kelamin pada saat bersanggama. Kondom biasanya dibuat dari bahan karet latex dan dipakaikan pada alat kelamin pria atau wanita pada keadaan ereksi sebelum bersanggama (bersetubuh) atau berhubungan suami-istri.

Video cara ngetest kualitas kondom yang gokil :




Sumber. inertseven.info

Cerita Ngakak "SMSmu Memperkosaku"

Jumat, 19 Agustus 2011
Cerita Ngakak "SMSmu Memperkosaku"



Cerita ini bermula saat gue lagi konsen tingkat dewa dengan posisi jongkok kayak orang lagi senam yoga, tapi muka gue lagi ngeden.. fine, simpelnya gue lagi boker..

Nah, waktu lagi boker ntuh.. Hape gue yang butut (FYI, Hape gue ada tiga.. 1 Hape butut, 1 lagi hape lebih butut, dan 1 hape terakhir sudah hampir meninggal) bunyi nada dering SMSnya.. Akhirnya demi kecintaan gue pada gerakan Anti Global Warming, gue pun menunda cebok gue sampe ntar waktunya mandi sekalian, demi menghemat air. Gue samber tuh hape dan ngeliat, siapakah gerangan ngirimin gue SMS pagi buta?? Buru2 gue liat isi SMSnya yang kira² demikian :
Ngeliat SMS dengan bahasa Planet kayak gitu, gue cuekin aja.. "palingan juga kerjaan si Ningsih anaknya pak Supri tukang Sepong WC sebelah." Pikir gue.. Beberapa menit kemudian, Hape butut gue bunyi lagi nada dering SMSnya. Gue pun penasaran dan gue cek lagi :
Wah.. menurut gue, isi SMS itu cukup memancing gairah jiwa muda gue yang mulai terkontaminasi ama nafsu Valentine-an yang ternyata bakal dateng beberapa hari lagi. Secara.. gue adalah seorang Tuna Asmara galau yang ga punya partner Valentine. Dengan semangat 69 dan berharap sang pengirim SMS adalah Putri Berkuda putih, akhirnya gue balesin deh tuh SMS :

"Boleh aja.." *jawab singkat, biar dikira gue ini orangnya kalem, cool, gak petakilan*

Ga perlu nunggu sampe Gayus pelesiran ke Lebanon, SMS gue pun berbales :
*JEGER!!!* Ngeliat isi SMS itu, rasanya seperti kesamber gas Elpiji tepat di relung ketek.. Gue Shock, Gue lemas.. hilang sudah harapan gue buat dapet gebetan sebelom valentine tiba. Akhirnya tuh SMS gak gue balesin lagi. Tapi baru juga gue ngambil handuk buat mandi, ada SMS masuk lagi ke hape gue :
"Wahh.. isi SMSnya mulai gak bener nih.." Kata gue waktu ngeliat tuh SMS bejat. Gue pun buru² ngeklarifikasi daripada gue diperkosa secara online. Gue bales tuh SMS :

Maaf mas, kamu salah sambung kali!

Tampaknya si Aripin ini adalah juara kompetisi balap SMS pake jempol kaki tingkat Asia Tenggara, gak sampe satu menit tuh SMS udah berbalas lagi :
"Oh God.. this guy is really an asshole.." Gue mulai desperated ngeliat respon dia yang gak mau ngerti ama apa yang udah gue bilang ke dia tadi. Dengan agak Emosi, gue balesin tuh SMS :

"MAS.. KAMU SALAH SAMBUNG MAS.. GUE INI COWOK!"

Setelah gue balesin kayak gitu, si Aripin Bejat cuma bales :
Karena kesel, tuh SMS gue cuekin. Dengan Harapan, dia gak bales lagi. Gue tinggal mandi deh.. saat mandi, gue gak lupa buat cebok, karena gue tadi udah nge-delay cebok gue demi menghormati gerakan Anti Global Warming. Selesai mandi, gue penasaran buat ngecek hape. Dan ternyata bujangan sesat tadi gak ngirim SMS lagi..

"alhamdulillah ya Allah.. Engkau masih berkenan melindungi hambamu ini dari godaan maho haus belaian pantat" Ucap syukur gue. Tapi baru juga mingkem nih mulut, tiba² Hape gue bunyi lagi :
*GLODAK!* oke, Gue sudah mulai merasa kalo jiwa dan pantat gue mulai terancam. Tapi gue mencoba menahan diri untuk tidak berbuat anarkis apalagi bakar² ban di depan kost karena gue bener² bete. Gue pun ngebales tuh SMS dengan harapan dia bener² ngerti kalo gue ini cowok tulen :

"Nama Gue Alitt"
Begitulah kira² balesan SMS gue buat bikin mamalia horny ini mengerti kalo gue ini gak bisa dibilang cantik. Tapi yang namanya orang udah kebelet, tetep pantang menyerah euy! Tiada Klitoris, penis pun jadi.. begitulah kata pepatah negeri sesat. tuh bocah balesin lagi SMS gue yang terakhir :

"Mampus Gue.." kata gue sambil menitikan air mata. Kok ya ada sih orang ngebet banget SMS an ama cewek sampe segitunya?? udah parno ama Valentine kah?? Akhirnya, di saat gue mulai terjepit, gue pun bales tuh SMS gini :

"Hehe.. iya pin.. gue Alita.. Gue ngefans ama kamu loh.. btw, pulsa gue abis nih.. mau beliin gak? tapi isi Goban ya!! soalnya hape gue suka alergi kalo diisi pulsa cuma ceban.. Mau ya Pin!! (^_^)"

Fine, on this point, gue cuma nyoba trik iseng² berhadiah. kalo si Aripin gebleg mau beliin gue pulsa, Ya Alhamdulillah. Rencananya tuh pulsa bakal gue pake buat nelpon dia dengan suara ngebass kayak waria abis nelen benda Tumpul. Biar dia ngerti kalo gue ini juga mamalia berkeping dua. Tapi entah kenapa, setelah gue kirim SMS terakhir, si Aripin gak bales² lagi. Bahkan sampe sore, gak ada lagi SMS masuk dari dia.

Kemanakah Aripin? apakah dia baik² saja? Apakah dia juga memikirkanku seperti aku memikirkannya? Aduh.. kenapa gue yang jadi galau gini?? (-.-")>

Tapi akhirnya gue ikhlasin kepergian Aripin yang secepat ini. Gue gak nyangka cintanya ke Alita terjegal oleh Pulsa. Kasian Aripin, pasti Valentine besok, dia bakal sendirian. Cuma Gara² Pulsa..
Aripin.. Kuatkan Hatimu, meski cintamu bertepuk sebelah pantat..




Sumber. http://www.kaskus.us/showthread.php?t=7008732

Inilah Tokoh kartun Doraemon Di Dunia Nyata

Kamis, 18 Agustus 2011



Doraemon adalah judul sebuah manga populer yang dikarang Fujiko F. Fujio sejak tahun 1969 dan berkisah tentang kehidupan seorang anak pemalas kelas 5 SD yang bernama Nobi Nobita yang didatangi oleh sebuah robot kucing bernama Doraemon yang datang dari abad ke-22. Dia dikirim untuk menolong Nobita agar keturunan Nobita dapat menikmati kesuksesannya daripada harus menderita dari utang finansial — yang akan terjadi di masa depan — yang disebabkan karena kebodohan Nobita..

Nobita
Tokoh

Ayah Nobita
Tokoh

 Ibu Nobita
Tokoh

Sizuka
Tokoh

Ayah Suneo
Tokoh

Giant
Tokoh

Jaiko
Tokoh

Hidetoshi Dekisugi
Tokoh
[klikunic.com]

Benarkah Indonesia Sudah Merdeka

Selasa, 16 Agustus 2011


Katanya negeri ini sudah merdeka.....tapi dimana letak kemerdekaan itu....

Sementara kami masih menderita..menangis dan terluka.....

Saat kami kelaparan...mereka tertidur di rumah kami......

Saat kami kekurangan.mereka ngomong soal rumah aspirasi.....

Kami belum merdeka tuan...kami belum sejahtera tuan....

Sementara tuan-tuan berdebat tentang kompor dan tabung kami ....

Yang terus meledak dan meledak.....saat itu kami sudah mati...

Inikah kerdekaan yang kami terima dari tuan-tuan....

Kami menangis tuan...kami menjerit...terkapar dan tak lagi sanggup berdiri.....

Inikah negeri kami Indonesia....yang kata orang loh jinawi,sejahtera,dan ramah.....

Ternyata negeri kami kejam......bengis,tak pernah peduli pada kami.....

Pemimpin kami mengeluh..bukankah seharusnya kami yang mengeluh pada tuan....

Negeri siapakah ini.....kenapa kami tak merasa berada di negeri kami sendiri.....

Pahlawan kami pergi sia-sia.....karena negeri ini tak lagi menghargai pahlawannya...

Lihat kami tuan......tengok kami.......sementara kami semakin sengsara....

Tuan hanya jual kecap dari mulut tuan yang semakin ngaco tak karuan.....

Tuan hanya bisa bicara...debat...sementara truan sendir buta dan tak bisa melihat...

Sementara tuan sendiri tuli tak mendengar kami.....inikah negeri kami.....

Yang katanya sudah merdeka......sementara tuan senang menebar pesona.....

Dan memperindah dengan citra tuan....kami disini tak lagi terpesona.....

Haruskah kami berteriak lebih keras lagi...supaya telinga tuan-tuan mendengar....?

Ataukah kami biarkan tingkah tuan-tuan yang semakin menjadi-jadi...?

Sepertinya tuan tak lagi peduli dengan kami.......padahal tuan ada karena kami....

Tuan tak akan pernah jadi tuan jika tak ada kami para rakyat yang seakan dianggap

Sebagai kacung dan alat eksploitasi saja oleh tuan....

Inilah Indonesia kami yang sudah merdeka........

Dirgahayu Indonesia..semoga kita benar-benar sudah merdeka......



Sumber. politikana.com

Kumpulan Plesetan Pepatah Yang Lucu Di Jamin Ngakak

Minggu, 14 Agustus 2011



1. Bersatu kita teguh, bertiga kita threesome
2. Sepandai-pandainya tupai melompat, pasti disate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yang enaK-enak pangkal paha, rame-rame pangkalan ojek
9. Ada ubi ada talas. Ada Budi ada Anduk
10. Uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11. Semut di seberang lautan keliatan, gajah di pelupuk mata kelilipan
12. Cinta ditolak, dukun beranak
13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14. Sedikit demi sedikit lama lama bosan
15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatuhan durian malah seneng
16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17. Bersatu kita teguh, bercerai kita masuk infotainment (motto selebritis)
18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja
19. Air susu dibalas Air Supply
20. Sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21. Sate padang sebelum hujan
22. Buruk rupa, cermin pun disalahkan
23. Ringan sama dipikul, berat minta dibawain
24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25. Wong ompong nyaring bunyinya
26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27. Nasir sudah menjadi tukang bubur
28. Dimana ada jalan, disitu banyak mobil
29. Bagai kacang lupa atomnya
30. Bagai buah simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kawin lagi
31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32. Buruk muka nggak masuk majalah
33. Ada uang ada barang, nggak ada uang rampok bank
34. Jauh di angkot, dekat naik ojek
35. Air beriak tanda ada yang tenggelam
36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan
37. Besar pasal daripada tilang
38. Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39. Jangan ada janda di antara kita
40. Air beriak tanda ada yang boker
41. Tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42. Ada udang di balik tepung kentucky
43. Bagai telur di ujung handuk
44. Bagaikan Jemuran tertiup angin
45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan
46. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu
47. Habis kumis, cukur dibuang
48. Malu berak, sesak di jalan
49. Surga anak ada di telapak kaki ibu, surga bapak ada di antara kaki ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti
51. Karena sperma setitik, bengkak perut tetangga
52. Guru kencing jongkok, murid berlari ngintip
53. Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab
54. Maksud hati memeluk Nunung, apa daya keburu digampar Badrun
55. Dimana ada kemauan, di situ ada kemaluan
56. Dunia maya tak selebar monitor
57. Malu bertanya, sesat di jalan. Besar kemaluan, susah berjalan
58. Lebih baik pulang tinggal nama, daripada gagal di malam pertama.
59. Hormatilah wanita, niscaya engkau akan diberikan kehormatannya.
60. Dalam pantat yang sehat, terdapat kentut yang kuat.
61. Bekerja keraslah, karena yang keraslah yang mampu “bekerja”.
62. Bukan salah bunda mengandung, salahkan bapak yang menaruh burung.
63. Tidurlah sebelum kamu ditiduri.
64. Maju perut pantat mundur.
65. Tak ada gadis yang tak retak.
66. Sepandai-pandai menyimpan istri Muda, akhirnya tua juga
67. Tak ada bini, jajan pun jadi.
68. Banyak belajar banyak lupa, sedikit belajar sedikit lupa, tidak belajar tidak lupa. [hermawayne.blogspot.com]

Balada OP Warnet

Sabtu, 13 Agustus 2011



Ada kakek-kakek masuk ke biling nomor 14 sambil tergesa-gesa ..
Trus udahh 15 menit langsung ke tempat OPerator Warnet..
Kakek² : Mass Mass ..
OP : Iya kek?
Kakek² : kok WC yang nomor 14 , ngga' ada klosetnya yahh?
OP : [Muka lemes] , Lohh Kek .. ini kann warnett Odooonngg !!
wakakakak ,, warnet Dikira WC -.-a


Ada anak kecil SD. baru 10 menit dia Online.
trus kembali ke meja operator
anak kecil : mas, kok gak bunyi sih ?
aku : (dalam hati : Damn !, masa headset baru dah rusak !) sambil ke meja anak itu
anak kecil : ini mas,videonya gak nyala ( sambil nunjukin film nya )
aku : (dalam hati : sial dah aku di kerjain !!! ) dek, kalo mau ada suaranya .. pake dongg itu headsetnya XD
wakakaka...


Ada anak kecil yang ngerjain tugas dateng ke wanet mau ngeprint ..
ak : mbak, mau ngeprint
ane : datanya udah disimpen?
ak : udah mbak
ane : disimpen di mana?
ak : di save as
ane : (Bujuu bunengg , ini anak sarap kalii yee ..


Ceritanya warnet ane lagi mati lampu gan, trs ada mas2 dateng..
mas² : mbak mau browsing
ane : lagi mati lampu mas
mas² : ow, kalo gitu ngeprint aja deh
ane : [muka asem]lagi mati lampu maass
mas² : waduh, kalo gitu tolong scan in flashdisk saya deh mbak, banyak virusnya nih
ane : [ngkrik-ngkrik]eh mas, kayak sering liat mas ya di TV, patrick temennya spongebob ya?? (ckakakakakak .. Mas" Koplak..)


Tanpa bilang ke OP, ada mas² dengan kepala mirip pentol korek
langsung masuk ke salah satu kompi, beberapa saat kemudian....
mas² : mbak, kok pake paspor segala sih??
ane : paspor apaan sih?
mas² : itu, disuruh masukin user id sama paspor
ane : password kaleeee :ngakaks


Baca juga :

Foto Foto Lucu Kerusuhan London

Kamis, 11 Agustus 2011


Kerusuhan London tercatat sebagai kerusuhan paling keras di Inggris dalam sejarahnya. Menariknya, di sela ketegangan tersebut, marak gambar konyol kerusuhan itu. Komedian do-it-yourself yang juga merupakan ahli komputer ini sibuk mengeluarkan sisi lucu dari subyek serius. Melihat hasil karya-karyanya, setidaknya senyuman akan berkembang dari bibir Anda.

Tampak dalam satu gambar, Perdana Menteri David Cameron kembali dari liburannya untuk membereskan kerusuhan yang terjadi. Terlihat, ia membawa senjata lengkap di tangannya, dua shotgun otomatis menempel di punggungnya dan ia pun mengenakan rompi antipeluru dengan sabuk peluru tampak di dadanya.

Gambar ini merupakan salah satu gambar yang sedang marak di Internet saat ini. Foto tersebut terinspirasi dari film Hot Fuzz. Dalam gambar lainnya, Perdana Menteri ini tampak sedang berpidato di hadapan para wartawan dan pada bagian belakang terlihat penjarah mengambil barang dari sebuah rumah bernomor 10 melalui jendela.

Tak hanya Cameron, Walikota London Boris Johnson juga menjadi bahan tertawaan ini. Walikota ini tampak sedang mengendarai kuda putih dengan tembok api di latarnya. Namun seperti ditulis Dailymail, ‘virus’ ini muncul di Internet tanpa adanya orang tertentu yang bertanggung jawab. Sementara itu, lusinan gambar bergaya komik juga muncul di internet. Salah satunya dengan mengikutsertakan Teletubbies dalam kerusuhan tersebut. [campuranjoss.blogspot.com]